Les doutes d'Adso

L'Art de la Guerre: Jacques fait pipi

Sat, 01 Dec 2007 20:57:43 GMT

À l'école de son enfance, on interdit à Jacques d'aller faire pipi pendant le cours de musique. Jacques, en fin stratège, pissa volontairement dans son pantalon et plus jamais on lui refusa l'accès aux toilettes. Voici comment cet incident aurait dû se passer:

Jacques: Madame j'ai besoin d'aller aux toilettes!

Mme Hélène: Tu aurais dû y aller à la pause, on en revient.

Jacques: Mais Madame...

Mme Hélène: Attends la fin du cours.

Jacques pisse dans son pantalon.

Mme Hélène: Ah non! Tu ne m'auras pas comme ça.

Mme Hélène pisse dans son pantalon.

Mme Hélène: Je continue de donner mon cours dans mon pantalon mouillé et toi tu joues de la putain de clarinette dans ta flaque de pisse!

Jacques joue de la clarinette.

C'est si simple. Les enseignants de nos jours ne sont pas assez formés dans l'art de la guerre.

Trève provisoire OU À la guerre comme à la guerre

Tue, 10 Apr 2007 23:27:10 GMT

Mon bloggomoi bat en retraite devant la nouvelle job de mon réelego.

Force m'est d'admettre que j'ai perdu la battaille contre la réalité.
La battaille mais pas la guerre!

Puisque ce n'est pas une raison pour se faire mal, je serai de retour dès que j'aurai eu le temps de lècher lascivement mes blessures saignantes.

Adsolitude provisoire à prévoir.

Vive les fleurs!

Wed, 21 Mar 2007 19:40:19 GMT

Une fleur c'est l'espoir d'une graine.

(C'est aussi un outil naturel pour attirer les bibbittes)

-Adso qui manque de temps pour finir ses billets plus longs

La cervelle est-elle la moelle de l'os cranien?

Sun, 18 Mar 2007 19:25:32 GMT

Le cerveau si moelleux qui est mien

cherche marinade style maison sans sulfites.

Chaque escapade de raison, chaque fuite,

en cercles douteux, mène à rien.

Souplesse de jeunesse, gestion haute vitesse.

Vinaigre tout vif, épices et délices.

Interactions claires, acccélération vers

l'intégration et la guérison.

J'offre deux semaines, je prends quatre pour cent.

Je sens dans mes veines, la fin du tourment.

Je serai moins aigre ça j'en suis sur.

Sortir du vinaigre était le plus dur.

Je me sens cornichon d'être resté si longtemp.

Turnex

Mon, 12 Mar 2007 17:33:21 GMT

My ladies, please come closer, my name is Random Tox.
I have the great honor and pleasure to present you Turnex,
the son of Durex, the blender for the next milennium.
This is a revolution for your kitchen.
Smashed potatoes, sliced tomatoes, apple juice,

blueberry, raspberry, cherries and peaches in a fraction of a second.
Turnex, the son of Durex,
the only blender which can be turned into the most powerful

vacuum cleaner!!

Extrait de la chanson Blender, par Yello

Rapatriement du premier billet

Sat, 10 Mar 2007 13:58:06 GMT

C'est à la recommendation de Faustroll que j'avais publié ce premier billet de maussades mots sadiques dans ma première tentative de blog auquelle je n'ai plus accès:

Parabole des dents molles qui carrient dans nuit.

Féroces furoncles gingivaux gangrèneux.
Mastication élastique, acide gastrique.
Mastodonte édenté rugissant impuissant.
Ferment défiant dansant dans la dent.

Non mais!

Fri, 09 Mar 2007 05:27:09 GMT

Je trouvais mon dernier billet un peu vulgaire mais je l'ai publié quand même parce que ce que la graine de blog qui à germé dans mon esprit à été semée par le film Pump Up the Volume (Y a-t-il une vie après le lycée?) et par la suite arrosée par Faustroll et Cie. Le titre original était "Masturbation philosophique" mais notre hôte n'aprouvais pas du mot masturbation puisqu'il existe aussi en anglais et Microsoft en est offensé. Pour vérifier que je suis majeur ils ont exigé une preuve d'identité par carte de crédit et maintenant que je leur ai donné je ne peux pas utiliser le mot MASTURBATION?? C'est quoi ces conneries? Il faut trouver des mots qui s'épellent différement en anglais pour se parler entre adultes maintenant?

J'ai pensé à mon petit jeu de mots (j'épanche donc j'essuie) tout seul mais évidemment avec Google on est toujours tenté de voir si c'est déjà populaire. Bien sûr que c'est déjà partout! Avant l'internet, 95% du temps quand tu trouvais un jeu de mots c'était original (localement). Maintenant l'originalité est mesurée de façon précise et globale. Et bien j'enmerde Google! Avec sa cervelle d'oiseau il ne connaît même pas l'ornithocéphalie!

Et oui, j'invente des mots même si je fais plein de fautes de français de base. Savez quoi? J'enmerde le français.

Le participe passé est invariable lorsqu'il a pour
complément d'objet direct le pronom neutre « l' »
représentant une proposition et signifiant « cela » :

    Cette étude est moins difficile
    que je ne l'avais estimé.

Cette règle, je l'avais emerdée bien avant de la connaître. Et puis vous savez quoi d'autre? Je n'arrives pas à faire un "u" avec un accent grave avec mon foutu clavier multilingue! Je peut faire "è" et "à" mais pour le "u" je ne sais pas c'est ou. De toute façon j'arrives pas à taper parce que mon ordinateur arrêtes pas de geler grace à Norton Internet Security. Je leur donne de l'argent pour qu'ils protègent mon ordi et leur maudit remède est pire que le mal.

C'est pas tout! Le putain de siège de toilette chez-nous tient à peine en équilibre quand on le lève. Une fois sur deux il tombe pendant que je pisse et m'éclabousse les tibias. Y'en a marre!!! En plus, quand je m'énerve je fait de l'eczéma en dessous des pied et des plaies bizzares dans les narines. Pourquoi? Pour me faire chier, évidemment! Je m'en vais me mettre de l'onguent et me foutre au pieu. D'ailleurs mon matelas est foutu, c'est comme dormir sur un tas de grosses branches d'arbres.

-Adso

Philosophie masturbatoire

Thu, 08 Mar 2007 21:40:05 GMT

J'épanche, donc j'essuie.

Respirons ensemble!

Tue, 06 Mar 2007 02:31:51 GMT

Réchaufement individuel:

Ouvrez la bouche légèrement et ramenez votre langue vers l'arrière de la gorge de façon à bloquer le passage de l'air. Pour vérifiez l'étanchéité, essayez d'expirer en maintenant votre langue en position. Vous devriez pouvoir créer une certaine pression avec votre diaphragme sans que l'air ne s'échappe de votre bouche. En relachant lentement votre langue, l'air peut être expulsée en produisant un son à mi chemin entre le soupir et la toux légère.

Exercise en couple 1:

Demandez à votre partenaire de bloquer sa respiration à l'aide de la technique d'échaufement. Ouvrez votre bouche un peu plus que la sienne et apposez vos lèvres autour des siennes de façon à ce que son orrifice buccal soit, pour ainsi dire, contenu dans le votre. Maintenez une légère pression pour garder l'étanchéité de vos lèvres autour de la bouche de votre partenaire. Aspirez par la bouche. L'air devrait entrer par le nez de votre partenaire et passer par sa bouche avant de se rendre dans la votre et dans vos poumons. Lorsque vous maîtrisez bien cet exercise, essayez d'inverser la circulation de l'air en souflant à travers le nez de votre partenaire. Cela est plus difficile car la luette à tendance à se coincer et, de façon générale, procure un plaisir moins intense. Recommencez en inversant les rôles avec votre partenaire.

Exercise en couple 2:

Encore une fois, demandez à votre partenaire de bloquer sa respiration comme dans l'échaufement. Cette fois, posez vos lèvres autour de son nez. Il peut être difficile d'obtenir une bonne étanchéité surtout si le partenaire à un très gros nez ou la peau du visage huileuse. Procédez ensuite à respirer par la bouche au travers du nez de votre partenaire. Faites attention à ce que l'air circule entre le nez de votre partenaire et sa bouche ouverte et non pas entre son nez et ses poumons. Dans cette position, la luette permettra de soufler plus facilement que d'inspirer. Recommencez en inversant les rôles avec votre partenaire. Cette variation, quoique moins populaire et plus difficile, mérite d'être essayée. Peut-être serez-vous surpris d'aimer cela!

Notes:

Dans l'euphorie de l'expérience, n'oubliez pas que votre partenaire est en train de retenir son souffle et que vous devez arrêter pour le laisser respirer.

Comme dans tout exercise en couple, allez-y doucement au début pour ne pas causer d'incomfort à votre partenaire. Vous pourrez pousser vos limites et même expérimenter au hazard lorsque vous aurez un peu plus d'expérience.

Évitez ces exercises lors de rhume ou de grippe. Les quintes de toux peuvent causer des accidents et le mucus nasal peut interférer avec la libre circulation de l'air.

Il existe une variation de l'exercise 1 qui est beaucoup plus répandue et dans laquelle on bouche le nez: le bouche à bouche. Cette variation mérite d'être apprise malgré sa valeur ludique inférieure car elle peut sauver des vies.

Adso rencontre Joe

Wed, 28 Feb 2007 16:15:41 GMT

L'entrevue se déroule dans un sombre sous-sol aux murs suintants d'humidité. La pièce sans fenêtres n'est meublée que de vieux tabourets en bois et d'une table à carte pliante moisie. Une ampoule crasseuse se balance au bout de son fil faisant vasciller les ombres. Adso, en tunique de moine, est assis devant son jeune interlocuteur pâle et filliforme au regard inquiétant.

Adso: Bonsoir et bienvenu à Adso rencontre! Ce soir je visite Joe chez-lui et, ma foi, c'est inhabituel comme décor!

Joe: On s'y habitue vite. Sauf moi, bien sur. Je n'ai jamais été à l'aise ici... La solitude me calme. Le calme permet de mieux savourer la tempête. C'est dans le silence que germe et pousse le cri.

Adso: Ha ha ha, vous travaillez de nuit au Couche-Tard, c'est bien ça?

Joe: Oui, on est moins dérangé par les clients la nuit. Il n'y a souvent qu'un client à la fois et ils sont généralement beaucoup plus faibles. Tu veux une Sloche?

Adso: Non merci, l'humidité me transis déjà.

Joe: C'est l'humidificateur, ça me dérange aussi. Je le guarde toujours en marche pour que la peinture sèche moins vite. Si j'avais su que ça changeait de couleur en séchant j'aurais jamais commencé mais t'inquiètes pas j'ai des heures avant de devoir mettre une autre couche pour la garder mouillée.

Adso: Et en dehors de votre travail, quels sont vos principaux intérêts?

Joe: T'as apporté mes couteaux?

Adso: Euh, oui. (Adso sort de son sac un ensemble de couteaux de chef tout neuf) Les voici, comme convenu.

Joe: Ahhh, j'aimes les objets pointus.

Adso: Pour en revenir à ma question...

Joe: Ah oui, la question du someil! Le someil est hautement questionnable. Il faut le questionner.

Adso: Vous ne dormez pas?

Joe: De telles certitudes sont impossibles mais je me poses toujours la question. Malheureusement l'insomnie provoque des hallucinations indistinctibles du rêve.

Adso: Si ce n'était de votre monochromatie je dirais que vous êtres un personnage coloré! Disons que vous êtres loin d'être insipide.

Joe: (Joe se lèche le l'avant-bras avec intensité) PERSONNE ne devrait être aussi délicieux!!

Adso: Vous paraissez affamé...

Joe: Je suis insatiable.

Adso: On peut prendre une pause si vous voulez manger un morceau.

Joe: Qui dort dine.

Adso: Vous ne mangez donc pas non plus!

Joe: Tu commences a comprendre. Je t'aimes bien, tu peux partir. Je trouverai quelqu'un d'autre pour la prochaine couche.

Cette entrevue à été transcrite par un copiste sténographe nain douteux avec de gros doigts.

Slogan de t-shirt

Tue, 27 Feb 2007 18:36:20 GMT

CLUB SANDWICHES NOT SEALS

Intraduisible mais délicieux. Vu dans l'excellent film Thumbsucker.

Vendredi 11h58 au resto...

Mon, 26 Feb 2007 16:40:23 GMT

Réalité:

Julie la serveuse, peu de temps après avoir pris une commande: Excusez-moi madame mais est-ce que je peux vous demander de changer de place? Vous êtes seule et je vais avoir besoin de cette table là pour quatre personnes.

Jeannine la cliente (qui à l'air gentille): Non c'est beau, je vais juste manger mon sandwich et partir, je serai pas longue.

Julie: ...euh, ok.

1 minute plus tard...

Jhonny le gérant (l'air stressé), à Jeannine: Vous être mieux de manger vite parce que dans cinq minutes il va y avoir une grosse file à la porte.

5 minutes plus tard...

Une bonne file de monde à la porte attendent une table.

Jeannine a ralenti de manger son sandwich pour lire le journal, son air me dit que c'est très conscient.

Jhonny à Julie (mais assez fort pour que tout le monde entende): Là j'ai besoin de la 23, fait que si à veut lire, donnes-y sa facture tout de suite.

Julie apporte la facture de Jeannine avec un sourire mal à l'aise.

Julie: Payez à la caisse s'il vous plaît madame.

Jeannine finit de manger, va au toilettes, paye à la caisse et va voir Julie pour lui donner son pourboire en main propre.

Fantasme d'Adso:

Julie: ...euh, ok.

1 minute plus tard...

Jhonny, calme avec un sourrire inquiet: Bonjour madame, je m'excuse de vous tracasser à cause de notre erreur à nous mais si vous acceptiez l'inconvénient de changer de place, vous sauveriez à quatre autres personnes l'inconvénient d'attendre pour une table et ça nous aiderais beaucoup avec le rush du vendredi. Est-ce que vous pouvez faire ça pour moi?

Jeannine: Hmm... Ok.

Jhonny: Merci madame, vous être bien gentille.

Fantasme secret d'Adso:

Jhonny le gérant (l'air stressé): Vous être mieux de manger vite parce que dans cinq minutes il va y avoir une grosse file à la porte.

2 minutes plus tard...

Jeannine reçoit son sandwich. Elle fait semblant de se lever pour aller aux toilettes, mais en fait reverse "accidentellement" son assiette partout dans l'allée.

Jeannine: Oh, scuzez moi! J'ai pas le temps d'attendre un autre sandwich, je suis pressée.

Jeannine se lèves et, sans payer, se dirrige vers la sortie. En passant à côté de Jhonny, elle lâche une terrible flatulence qui est sentie dans toute la salle à manger. Les clients les plus proches se mettent a vomir violemment. Le resto se vide et il n'y à pas de grosse file 5 minutes plus tard.

Non mais je rêves!

Thu, 22 Feb 2007 16:49:41 GMT

Je marche le long d'une belle route de campagne au printemps. Je m'en vais a l'école, j'ai 9 ans. Le soleil est chaud, le trottoir sent encore un peu la poussière accumulée de l'hivers, la pelouse est d'un vert frappant. Je suis fatigué, le soleil sur mon visage est si doux que je m'assois un instant pour le savourer. Je m'allonge sur l'herbe et je ferme les yeux. Je suis si bien.

Je m'élèves lentement du sol, lévitant. Je flotte et avec un peu d'effort je vole lentement à ma guise. Je survole le trottoir en direction de l'école. C'est cool voler mais je sais bien que c'est impossible. Je rêves. Ah oui, je me suis endormi sur la pelouse le long du chemin. Donc si je continue mon chemin vers l'école en volant comme ça je vais être en retard parce qu'en réalité je dors. Merde, merde, merde il faut que je me reveille. Comment faire? Ok je vais me concentrer très fort et ouvrir les yeux. Allez! Ouvres!

BOING

Ça y est! J'avais raison et j'ai réussi!

BOING

Oh putain, je suis ou là?? Y'a pas de gazon ni de soleil. Wow je suis au lit. Il faut que je me lèves si je ne veux pas être en retard au boulot.

Faire mouche

Wed, 21 Feb 2007 20:37:23 GMT

La plupart des enfants ont déjà joué à arracher les pattes ou les ailes d'une mouche. Plus vieux, ceux qui continuent, finissent mal ou biologistes.

- Adso paraphrasant librement Vincent Dethier (biologiste spécialiste des mouches)

Face au choix...

Tue, 20 Feb 2007 19:09:25 GMT

Le sage prend calmement sa décision qui est souvent bonne et rarement mauvaise. Il est serein d'avoir fait de son mieux.

Le génie cherche passionément les solutions difficiles à trouver. Il fait souvent de mauvais choix mais occasionellement il trouve des réponses qui ont échapées à tous les autres. Il vit dans l'obsession ponctuée de fièrté.

Le fervent suit sa foi et le dogme de son culte. Il n'a qu'à réchaufer une sagesse en conserve. Ironiquement, tel un pharisien, il est satisfait de lui-même et ne porte pas la responsabilité de ses erreurs.

Le créatif est sans cesse devant des possibilités infinies dont la qualité est difficile a comparer. Il suit sont intuition, son inspiration, et n'est jamais content du résultat. Il nage dans le doute, suivant l'émotion à la poursuite de l'épiphanie.

Le scientifique réprime ses instincts et se fie à la raison. De par sa méthode, il est biasé dans le choix des questions et des réponses a considérer. Il élimine les options mal fondées et ne sais pas choisir parmi celles qui restent. Il n'atteint généralement pas de conclusion définitive.

Même si j'avais le choix, je ne sais pas lequel je voudrais être.

La poutina del Asti

Sun, 18 Feb 2007 01:22:28 GMT

Voici donc la scène:

Le vin: LA TOTA de Marchesi Alfieri, dénomination d'origine controllée Barbera d'Asti, cuvée 2005.

La poutine: régulière, italienne et au boeuf haché et oignons de L'Original Restaurant Nick (depuis 1968), livraison rapide.

Les conditions: Le vin étant jeune nous l'avons bien carafé avant de le servir à 17C. La poutine était bien chaude malgré la livraison. Les deux ont été dégustées séparément, puis ensemble et finalement les poutines ont été retestées avec de l'Orange Crush comme breuvage pour confirmer le tout.

Les résultats: Le vin était très bon. Les poutines cannoniques étaient bonnes sans être exceptionnelles. La poutine apocryphe (boeuf haché et oignons) était surprenante et dégageait un très fort arôme d'oignons. Un vin rouge souple est un bon choix avec la poutine car trop d'acidité ou d'astringence aurait pu être désastreux. Tous étaient d'accord que l'association de la poutine ordinaire avec le vin était acceptable, mais sans affinité particulière. La poutine italienne, par contre, gagne vraiment à être accompagnée d'un bon vin! Nous recommandons fortement l'utilisation de verres à dégustation INOA ainsi que de fourchettes en plastique. C'est bien connu, l'acier innoxidable donne un gout métalique alors que le plastique fausse moins la dégustation des subtils aromes de la sauce à poutine.

Somme toute, peu de surprises. Évitez les tannins puissants, favorisez la poutine italienne, écoutez votre foie. C'est un peu anticlimactique mais l'intégrité journalistique m'empèche d'embellir. Essayez et partagez vos résultats!

Expérience gastronomique

Fri, 16 Feb 2007 19:51:20 GMT

Inspiré par un billet de Kiev à propos du kétaine, j'ai décidé d'explorer le marriage de la poutine et du vin rouge.

Mes recherches ont porté fruit sous la forme d'une recommandation officielle d'un sommelier reconnu. En oscultant la section des vins italiens à la recherche d'un Barbera d’Alba à poutine je n'ai pu résister au Barbera d'Asti. Le cépage est le même (barbera) mais la sonorité de cette région vinicole était trop parfaite pour mon expérience en contrastes. Poutine accompagnée de vin d'Asti!

Je suis ouvert à vos recommendations pour la poutine. Je veux rester dans le classique: frites brunes et molles cuites deux fois, sauce brune style "hamburger steak" et fromage en grains qui fait couik-couik. Question d'être complet je vais aussi essayer la poutine italienne qui assurément sera bien complémentée par le vin de son pay. J'espère pouvoir faire l'expérience en fin de semaine.

Bienvenue chez Adso

Fri, 16 Feb 2007 19:12:47 GMT

Au cas ou j'aurais le temps d'y commettre des billets...

Encouragé jadis par Faustroll à le joindre...

Après avoir perdu mes premiers efforts...

Recommencé avec l'aide du compte de mon père...

Ci jit le blog douteux d'Adso.